Hola, mi nombre es...

Cuando yo era chica me encerre en una burbuja, una de la cual me negaba a salir, no quería o no podía...en fin, tal vez era mejor así; sufría menos, vivía solo pensando en mariposas de colores y nubes de algodón. Sin embargo, todos crecemos, vamos "madurando" -como muchos dicen- y decidí en uno de esos momentos que era hora de enfrentarse al mundo,a la inhumana y cruel realidad en la que vivo ( y creo no equivocarme si digo, en la que todos vivimos).
Pues bien así fue, salí, vi como era todo allá afuera; en un inicio no me afecto, sentía que todo estaba bien e incluso pensaba que eran unos tontos los que decían que la vida era dura, bla bla bla... No imagine lo equivocada que estaba.
Tenía una vida regularmente feliz, no me quejaba; con 13 años hacía todo -lo que una puber de 13 puede hacer- bien, una excelente alumna en el colegio, responsable y sobretodo, obediente... No hacía jamás algo que mis padres no me dejaran.
Aún así, ellos parecían no estar satisfechos conmigo; eso me obligaba a querer ser perfecta pues quería que ellos estuvieran contentos, sólo eso. Pero, aún esforzandome, ellos no se daban cuenta, a veces ni siquieran me veian... como que no existía; existía solo cuando estaba enferma, luego era solo una mujericta más viviendo en su hogar.
Comenze a darme cuenta que en mi antiguo mundo las cosas, absolutamente, no eran así. Lamentablemnte, esto era sólo el inicio. Mis padres -al menos desde que tengo recuerdos- siempre han tenido problemas. Y no me refiero a típicos problemas de pareja; su problema número uno es que ellos no se entienden, no se quieren, y en realidad no tengo ni la más minima idea que hacen juntos. Y crecí así, con ellos, en un ambiente de frialdad, de indiferencia... nunca, vi una sola caricia entre ellos, no exagero, es verdad. En mi mundo antiguo, las cosas no eran así.
Me di cuenta que las cosas no marchaban bien; y cuando pense que nada podía empeorar, mi querida hermana cayó enferma de un mal que hasta ahora no alncaza cura alguna, una enfermedad psicológica... Mi vida que aún tenia color, se torno gris en todo sentido. Mi relación con mi hermana se rompió para siempre, ella me odiaba (el tiempo nunca me hizo entender por qué); mis padres se peleaban más seguido, pasandose la batuta de la culpa sin enfrentar nada; mis otros dos hermanos se fueron de casa, no aguantaron y solo tomaron sus maletas y emprendieron su propio rumbo. Si yo hubiera sido mayor, y hubiera tendio el coraje habría hecho lo mismo; pero así no era yo en esa epoca, no quería o no podía...
Mi hogar ya no era hogar; mi padre frente a tanto estres y tristeza no supo como reaccionar más que con violencia; mi madre no reaccionaba, tanto era el miedo que tal vez tenia que solo agachaba la cabeza y se comía uno a uno los insultos y maltratos de mi padre. Pero, debo reconocer que la que mas sufrió fue mi hermana; mi padre estaba tan cegado por la violencia y tan deseperado por el problema que la aquejaba, que solo le impartía golpes, de esos que duelen más cuando viene de alguién que quieres.
Sólo imaginense ese escenario. Y ¿yo?, ¿dónde estaba cuando todo esto pasaba?, fácil pregunta para responder: Yo era la chica tras la ventana que miraba como todos se maltrataban, sin poder decir nada, tragandome todo ese dolor de ver como una familia -que alguna vez en mi mundo, era feliz- estaba destruida.
Ese dolor horrible no lo podía sacar; y cada vez que intentaba hablar con ellos -mis padres-, no me escuchaban; no se sí lo hacían por ocultar tal crisis o por que no les intersaba lo que yo sentía o tenía para decir.
Es entonces que cargada de no solo dolor, sino también resentimiento, decidí que iba a vengarme de lo que ellos estaban haciendome... no pensé, solo actúe. Y lo que acontinuación decidí hacer, no solo dañó a mi familia entera; fui yo la principal afectada de semejante acción...
(Continuará...)